Der Hinti wird dem Lewa zeigen: Ich bin kernig!
Bei ihm ist der Ball viel kleiner.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Wie der Funkel Elfmeter schießt, das hatte ich im Tatort-Krimi im Fernsehen gesehen.
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Beide Siege geben drei Punkte.
Schalke hat eine Woche zuvor im Europapokal vorgelegt, das konnten wir nicht auf uns sitzen lassen.
Ich gehe jetzt in die Kabine, den suchen.
Wir können nicht immer 3:0 oder 4:0 gewinnen. Das müssen wir akzeptieren.
Massimo Schüpp? Genau mein Humor! Als ich diese Seite gesehen habe, habe ich mich wirklich kaputt gelacht.
Irgendjemand hat gesagt: Die müssen den Haaland im Sommer doch verkaufen, weil die sind ja börsennotiert. Das ist alles Bullshit!
Ich hatte ein gutes Gefühl, dann kam das 2:0.
Das hoffen sie seit zehn Jahren.
In unserer Kabine ist es nasser als nach einem Wasserrohrbruch.
Ich lass dich jetzt hier rausschmeißen, ich hab keine Bock mehr auf so eine Idiotenscheiße. Du kommst einfach nie wieder ins Stadion.
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
Der Beer, der Berliner Beer, auch ein Freund der Österreicher!
Es ist eine Blamage, dass nicht genug Leute da sind, um 22 Mann nach Tokio zu schicken.
Da gab es auch Pässe, da waren zwei Väter angegeben. Auf meine Frage, warum das so ist, erhielt ich zur Antwort: 'Die Mutter wusste nicht genau, wer der Vater ist.'
Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.
Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.
Mein Name bedeutet in den Sprachen des Balkan ,,Gott", deshalb bevorzuge ich diesen.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Ich hab mich geärgert und g’sagt: Der sollte ein gelbes Hemd anziehen (…) Der vierte Offizielle het’s dann g’hört und das war ihm zu viel.
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Faltencreme würde bei mir nichts nützen.
Reporter-Legende Fritz von Thurn und Taxis im Spiel Eintracht Frankfurt - FC Bayern München (2:1).
Der Hinti wird dem Lewa zeigen: Ich bin kernig!